BERBAGI TAWA BERBAGI CERIA-1

Diposting oleh Tarbiyatun Nisaa - Jumat, 04 Mei 2012, 06.14 Kategori: - Komentar: 0 komentar


Senyum dan Tertawa, adalah ekspresi jujur 
dan terbuka dari seorang manusia


Ternyata, senyum dan tawa memiliki ragam guna, antara lain:
  1. Bisa meningkatkan jumlah hormon endorphin, yaitu hormon yang dihasilkan saat kita berolahraga. Endorphin berfungsi seperti morfin, membuat tubuh rileks dan bisa mengurangi rasa sakit secara fisik dan secara psikis.
  2. Bisa mengurangi kolesterol jahat yang ada di dalam tubuh kita. Membuat sistem imun menghasilkan sel T atau sel yang disebut sel bahagia yang mampu mencegah infeksi.
  3. Bisa meningkatkan sistem kekebalan tubuh hingga 40%, memperlancar aliran darah hingga 22% lebih cepat, menurunkan resiko terkena penyakit jantung , melegakan saluran pernapasan dan merangsang kerja pencernaan
  4. Membuat otot2 menjadi rileks, dan bisa menggerakan 17 otot wajah. Ini sama artinya dengan kita melakukan senam wajah n kita bisa tetep awet muda dan sehat tanpa keluar uang banyak.....
  5. Makanya, selalulah untuk senyum dan tertawa sejak sekarang, walau ga ada yang lucu, tapi ingat, jangan tertawa sendirian, ntar disangka kemasukan atau punya kelainan....Ha.....ha........


Selain itu, senyum dan tawa, secara ilmiah, memiliki 5 fungsi, antara lain:
  1. Rasa nyeri atau sakit akan berkurang setelah tertawa. Tertawa tidak saja bisa mengurangi rasa sakit tapi juga meningkatkan kekebalan tubuh. (Rosemary Cogan dari Texas Tech University).
  2. Tertawa terbahak-bahak sangat bermanfaat bagi orang sehat. Tertawa bisa menggoyang-goyangkan otot perut, dada, bahu, serta pernapasan, sehingga membuat tubuh seakan-akan sedang joging di tempat. Sesudah tertawa tubuh terasa rileks dan tenang, sama seperti kalau habis berolahraga. Tertawa melatih diafragma torak, jantung, paru-paru, perut, juga membantu mengusir zat-zat asing dari saluran pernapasan. Tertawa juga sangat ampuh untuk meringankan sakit kepala, sakit pinggang, dan depresi. (Dr. William Foy dari Stanford University).
  3. Tertawa bisa mengurangi peredaran dua hormon dalam tubuh, yaitu epinefrin dan kortisol yang mengalangi proses penyembuhan penyakit. (Dr. Lee Berk, imunolog dari Loma Linda University di California, Amerika Serikat).
  4. Tertawa akan menggerakkan bagian dalam tubuh, mengaktifkan sistem endokrin sehingga mendorong penyembuhan suatu penyakit. Tertawa akan menstilumasi otak untuk memproduksi hormon tertentu yang pada akhirnya akan memicu pelepasan endorfin (zat pembunuh rasa sakit) yang diproduksi oleh tubuh. (Dr. William Frey, pakar biokimia dan direktur Dry Eye and Tears Research Center di Mineapolis, Amerika Serikat).
  5. Tertawa bisa membantu para lanjut usia untuk tetap awet muda dan yang muda tetap awet muda, serta mempererat hubungan antara anggota keluarga. (Prof. Dr. Lucille Namehow, pakar yang menangani masalah penuaan dari Connecticut, Amerika Serikat).

Nah, penasaran khan ingin ketawa??? Di bawah ini, beberapa cuplikan cerita-cerita lucu, silahkan dibaca dan dinikmati. Kalaupun tidak ada yang lucu, ya sudah, tetap ketawa saja......
MURID OON, GURU STRESSS

Suatu Pagi di Sekolah SD
Murid (nyanyi dg suara kecil): "Cicak2 di dinding.."
Guru : "Gedein Sedikit!!"
Murid : "Tokek2 di dinding.."
Guru : "Gedein lagi!.."
Murid : "Buaya2 di dinding.."
Guru : "yg di gedein itu suara kamu, bukan binatangnya."
Murid : "Kalo suara yg di gedein, saya adzan saja."
Guru : iya sudah, kamu adzan aja.
Murid (dgn suara yg besar) : "Allahu akbar2..."
Guru : "besarin lagi!!!
Murid : "gak ada lagi pak yg lebih besar dari Allah, Allah Maha Besar."
Guru (kesal n marah) menggumam : "Iya sudah Allah Maha Besar, tapi nilai kamu kecil."
Murid : "Gedein dong pak."
Guru (berteriak) : NILAI KAMU KECIL!!!!
Murid : "yg di gedein itu nilai saya pak, bukan suara bapak!!,
Guru : (goplakkkk...... suara buku melayang ke muka si murid, arrrgghhhhrrrrggg.... )

MINUM OBAT
Ibu :"Nak, ayo obatnya diminum.."
Anak :" Ga mau obatnya pahit!"
Ibu :"Ga, kok. Obat ini rasa jeruk..."
Anak :"Ya udah,,aku minum.."
Setelah si anak minum obat tsb.
Anak :"Bu, obat ini pahit!ibu boong ya?! katanya rasa jeruk!"
Ibu :"Rasa jeruk, kok. Mungkin yang itu jeruknya udah busuk..."

KAKEK DAN CUCU
Kakek : "Cu, ustad sudah kamu kasih tahu kalo kakek sudah sembuh?"
Cucu : "Sudah kek!"
Kakek : "Kamu bilangnya gimana?"
Cucu : "Pak Ustad, tahlilannya gak jadi."

MENCURI MANGGA
Suatu siang Budi tergiur akan buah mangga yang berada di pohon tetangga sebelah. Setelah sampai di atas pohon, tiba-tiba pemilik rumah keluar dan melihat Budi yang ingin mencuri mangganya.
Pemilik rumah: "Hei kamu! Lagi ngapain di atas."
Budi : ???? (tidak menjawab)
Pemilik rumah : "Kamu mau mencuri mangga saya ya?", "Kecil-kecil sudah berani mencuri ya! Saya laporkan ke bapak kamu, baru tahu rasa kamu!!!"
Budi : "Nggak usah repot-repot, bapak saya ada di atas sini juga kok!"

TERPAKSA DEH GANTI NAMA
Pintu bilik dibuka dengan kuat dan mengejutkan sepasang suami isteri yang sedang tidur nyeyak. Seorang lelaki dengan wajah garang mengacukan senjata tajam ke arah si isteri.
Perompak : "Sebelum kamu mati kubunuh, sebutkan namamu!"
Isteri : "Na... nama sa... saya... Aisyah"
Perompak : "Aisyah? nampaknya sama dengan nama ibuku. Aku tidak boleh membunuhmu,"
Lalu dia mendekati si suami dan sambil mengacukan senjatanya ia berkata,
Perompak : "Sebutkan namamu. Aku mesti tahu nama setiap orang yang menjadi korbanku."
Suami : "Namaku Sidik.. tapi.... semua orang memanggilku Aisyah...."

TANYA JAM
Sanusi: lu tau ngga sekarang jam brp ?
Tono: bentar...
Tono angkat tong sampah trus dilempar ke tembok rumah orang....(GOMPRANGGGG)
(Suara orang yg tinggal di dlm rumah) : he bego lu, jam 3 malem bikin ribut aja !!!
Tono: Ooh jam 3 malem tuh bro....

PUKULAN LINGGIS DARI GUDANG
Di sebuah bar seorang tono sedang duduk santai. Mendadak seorang preman lokal mendekati dan langsung menendangnya keras, "Ciaaaaaaat!" tono jatuh tersungkur dari bangkunya.
Ketika dia bangun, si preman berkata dengan sombong, "Itu tadi TAEKWONDO dari KOREA."
Karena takut, tono tak menanggapi. Dia lalu kembali duduk ke bangkunya. Namun tak lama kemudian, preman tadi kembali mendekati dan membantingnya,
"Gubrakkkkkk!" tono terjerambab.

Saat dia bangun, preman berkata lagi, "Itu tadi JUDO dari JEPANG."
Tono itu tetap tidak menanggapi. Perlahan dia kembali duduk. Tidak lama kemudian, preman menonjoknya, "Bugggggg!" tono kembali jatuh, lalu si preman berkata, "Itu tadi BOXING dari AMERIKA."

Tono dia keluar dari bar tersebut.Tidak beberapa lama kemudian ia masuk lagi ke bar tersebut dan menghampiri si preman. Tanpa berkata apa-apa lagi dia langsung memukul si preman, "Brruuukk!"
Si preman langsung jatuh pingsan.Tono ingin memberi penjelasan, tapi si preman tidak juga siuman. Lalu tono menghampiri pemilik bar dan berkata,
"Pak, bila preman ini bangun tolong beritahu bahwa yang tadi itu adalah LINGGIS dari GUDANG".
Persamaan Perempuan dgn Monyet, Dua-duanya kegirangan kalo dapat "pisang".

BALES DENDAM
Seorang gadis, hitam manis, duduk di sebuah bar.
"Permisi, boleh saya mentraktir anda minum?", tawar seorang laki-laki muda menghampirinya.
" Apa? Ke hotel?", teriak si g adis.
"Bukan , bukan. Jangan salah paham. Saya hanya menawari minuman......"
" Kau meminta aku menemanimu ke hotel?", teriak si gadis lebih keras. Merasa ditolak, dengan perasaan malu, laki-laki muda itu pergi dan duduk di sudut ruangan. Semua orang di bar menatap laki-laki itu dengan sinis dan mencibir.

Beberapa menit kemudian, si gadis menghampiri si laki2-laki muda itu. "Maafkan saya. Saya sedang menyamar. Sebenarnya, saya adalah seorang mahasiswa psikologi yang sedang mempelajari tingkah laku manusia di situasi yang tidak dikehendakinya."
Si laki-laki menatap dengan tampang dingin, dan kemudian dia berteriak dengan amat kerasnya, "Berapa? Dua ratus ribu??!!!

PENTING ITU PENTING
Saya ini orang penting yang selalu ada kepentingan dalam menjalankan tugas-tugas yang penting. Bagi orang yang berkepentingan, dilarang mementingkan hal-hal yang dianggap tidak penting. Masalah umat harus dipentingkan, karena itu merupakan hal yang terpenting. Terkadang, para pejabat yang penting tidak mengerti dan sulit membedakan mana yang terpenting, lebih dipentingkan, penting dan tidak penting. Penting menurutnya, belum tentu penting menurut orang banyak. Karena itu kita harus bisa memilah kepentingan-kepentingan yang harus dipentingkan. Jika tidak, akan ada yang merasa tidak dipentingkan atas ketidakpentingan akan hal-hal yang seharusnya menjadi terpenting. (ga penting banget baca cerita ini)

PENCURI APEL
Suatu malam ada dua orang pemuda mencuri apel di sebuah kebun dekat kuburan. Setelah mereka puas mendapatkan apel dalam jumlah yang cukup banyak, akhirnya mereka kabur sambl membawa apel-apel itu. Mereka membawa apel itu dalam baju mereka.
Kemudian mereka bersembunyi di belakang pintu gerbang kuburan. Apel hasil curian itu mereka bagi dua. Ketika baju yang dipakai untuk membawa apel dibuka, ada 2 buah apel menggelinding ke arah pintu gerbang, tapi kedua orang pemuda itu mengacuhkan apel itu.
Lalu yang satu mulai membagi apel tersebut sambil berkata,
"Yang satu untukmu, yang satu ini untukku," kemudian dia membagi lagi,
"satu untukku, satu untukmu".
Waktu itu di depan pintu gerbang kuburan lewat seorang ibu. Ia mendengar ada suara, "Satu untukmu, satu untukku". Ibu itu mengira kalau ada hantu yang sedang berbagi makanan. Dan makanan hantu tak lain adalah mayat, begitulah pikiran ibu itu.
Saking takutnya kemudian si ibu itu berlari menuju pos satpam penjaga kuburan. Ia lapor kepada satpam kalau ada hantu sedang membagi-bagikan bagian tubuh mayat untuk dijadikan santapan. Kemudian si ibu dan satpam itu menuju ke pintu gerbang kuburan.
Sesampainya di pintu gerbang kuburan, 2 orang pemuda itu masih belum selesai membagikan apel itu. "Satu untukmu, satu untukku, itu adalah yang terakhir. Kalau masih kurang puas, tenang saja, ada 2 lagi masih menanti di pintu gerbang!"
Mendengar itu si ibu dan satpam langsung lari terbirit-birit..

PEMALU ABIS
Seorang pemuda, namanya soleh, sayang dia sangat pemalu, hingga susah banget untuk ngobrol.
Nah waktu malem minggu dia apel kerumah ceweknya. Begitu masuk : soleh (s) ceweknya (c). Dah lama saling berdiam diri, akhirnya Soleh bersuara:
S: Dek, taplak mejanya bagus yah
C: Iya bang
Trus soleh bingung mo ngomong apa lagi, kebetulan lewat tukang ojeg ..............
S: Dek itu ojek yah
C: Iya bang
Soleh makin bingung mau ngomong apa lagi, terus dia liat ada cicek
S: Dek itu ada cicak di atas
C: Iya bang
Soleh tambah bingung gan setelah 5 menit akhir nya dia ngomong lagi
S: Dek taplak mejanya bagus yah....
C : Kan tadi udahhhhh bannnngggggg..................
S: @@##$$$%%%%^^^^!!!!! Merah muka, Malu bangettttt.........

PELAMPIASAN MARAH
Suami : "Ma, kalo Papa marah sama Mama, koq Mama tidak pernah balas marah-marah? Apa sih rahasianya sehingga Mama bisa menguasai diri?
Istri : "Emm ... Mama melampiaskannya dengan membersihkan toilet."
Suami : "Kok bisa, apa hubungannya membersihkan toilet dengan melampiaskan marah."
Istri : "Iya Mama membersihkan toiletnya dengan sikat gigi Papa."
Suami : ????

USIA NIKAH MEMPENGARUHI KEMESRAAN
Mungkin pahit, tapi inilah kenyataan kehidupan, walau tidak semuanya...
Usia Pernikahan Mempengaruhi Kemesraan!!!
Sebelum Bobo:
6 minggu: selamat bobo sayang, mimpi indah ya, mmmuach.
6 bulan: tolong matiin lampunya, silau nih.
6 tahun : Kesana-an doong... kamu tidur dempet2an kayak mikrolet gini
sih?!

Pake Toilet:
6 minggu : ngga apa2, kamu duluan deh, aku ngga buru2 koq.
6 bulan: masih lama ngga nih?
6 tahun : brug! brug! brug! (suara pintu digedor), kalo mau tapa di
gunung kawi sono!

Ngajarin Nyetir:
6 minggu : hati2 say, injek kopling dulu baru masukin perseneling ya
6 bulan: pelan2 dong lepas koplingnya.
6 tahun : pantesan sering ke bengkel, masukin persenelingnya aja
kayak gini!

Balesin SMS:
6 minggu: iya sayang, bentar lagi nyampe rumah koq, aku beli martabak
kesukaanmu dulu ya
6 bulan: mct bgt di jln nih
6 tahun : ok.

Saat Kencan :
6 minggu : I love U, I love U, I love U.
6 bulan : Of course I love U.
6 tahun : Ya iyalah!! kalau aku tdk cinta kamu, ngapain nikah sama
kamu??

Pulang Kerja:
6 minggu : Honey, aku pulang...
6 bulan : I'm BACK!!
6 tahun : Si mbok masak apa hari ini??

Hadiah (ulang tahun):
6 minggu : Sayangku, kuharap kau menyukai cincin yang kubeli
6 bulan : Aku membeli lukisan, nampaknya cocok dengan suasana ruang
tengah
6 tahun : Nih duitnya, loe beli sendiri deh yang loe mau

Telepon:
6 minggu : Baby, ada yang pengen bicara ama kamu di telpon
6 bulan : Eh...ini buat kamu nih...
6 tahun : WOOIII TELPON BUNYI TUUUHHH....ANGKAT DUOOONG!!!

Masakan:
6 minggu : Wah, tak kusangka rasa makanan ini begitu lezaattt...! !!
6 bulan : Kita makan apa malam ini??
6 tahun : HAH? MAKANAN INI LAGI?

Apology:
6 minggu : Udah gak apa-apa sayang, nanti kita beli lagi ya
6 bulan : Hati2! Nanti jatuh tuh.
6 tahun : KAMU GAK NGERTI2 YA DAH BERIBU2 KALI AKU BILANGIN

Baju baru:
6 minggu : Duhai kasihku, kamu seperti bidadari dengan pakaian itu
6 bulan : Lho, kamu beli baju baru lagi?
6 tahun : BELI BAJU ITU HABIS BERAPA??

Rencana Liburan:
6 minggu : Gimana kalau kita jalan2 ke Amerika atau ketempat yg kamu
mau honey?
6 bulan : Ke Surabaya naik bis aja ya gak usah pakai pesawat...
6 tahun : JALAN2? DIRUMAH AJA KENAPA SEH? NGABISIN UANG AJA!

Nonton TV:
6 minggu : Baby, apa yg pengen kita tonton malam ini ?
6 bulan : Sebentar ya, filmnya bagus banget nih.
6 tahun : JANGAN DIGANTI2 DONG CHANNELNYA AH! GAK BISA LIAT ORANG
SENENG DIKIT APA ?

BELI DUREN
Seorang ibu membeli duren dan minta dibelahin sekalian. Si tukang duren langsung jongkok untuk membelahin durennya.
Disaat bersamaan karena celananya robek keluarlah bijinya si tukang duren.
Si ibu melihat biji si tukang duren, dengan malu dan bermaksud ingin menegur berkata
"...Bijinya keluar tu bang "
Si tukang du...ren... dengan polos berkata
"COLEK DAN JILAT AJA BU.. ENAK DECH"

BUKU SEJARAH
Suatu ketika di kelas Sejarah waktu zaman SMA
Siswa SMA : (memutar-mutar buku sejarah dengan jari)
Guru Sejarah Orang Batak : Hei, jangan kau putar-putar buku itu, nanti pahlawannya pusing.

IMPIAN COWOK
Cowok: "Sayang..."
Cewek: "Iya?"
Cowok: "Kalo aku jadi asbak, kamu jadi apanyaa?"
Cewek: "Heh? Cita-cita kok jadi asbak? Gak ada cita-cita lain apa?"

LOMBA NAKLUKIN GAJAH
Alkisah ada sebuah kontes bagi pawang gajah. peserta hanya di ikuti oleh tiga negara. Thailand, Vietnam dan Indonesia.
kontes pertama adalah menyuruh sang gajah duduk.
Kontestan pertama dari thailand, dia sibuk membaca mantra mantra, tapi sang gajah yang dasarnya pemalas ogah duduk. Thailand kalah di sesi pertama.
Kontestan kedua dari vietnam, kejadiannya sama, walaupun sudah di cambuk tetap sang gajah tidak bergeming. vietnam pun kalah.
Kontestan dari indonesia, sambil mengitari sang gajah matanya sibuk mencari sesuatu, dan ...aha, di mengeluarkan senjatanya berupa ketapel, dan ...plak.... tepat mengenai 'bji' sang gajah. Kontan sang gajah merebahkan pantatnya ke tanah...dan penonton pun bersorak...horreee...
tetapi peserta dari kedua negara yang kalah belum puas, mereka meminta untuk mengadakan kontes sesi yang ke dua. aKhirnya di buat kontes bagaimana caranya agar sang gajah dapat menggelengkan kepalanya.
dari Thailand, sudah bermacam gaya tetap tak berhasil, dari vietnam sama saja. sambil mengangkat tangan dia berteriak...dasar gajah pemalas...kelaut aje luh..begitu kira kira.
tetapi dari indonesia dengan sangat PD nya mendekati sang gajah, lalu dia berbisik di kuping si gajah... Eh Jah...lu mau gua ketapel lagi ga biji lu? kontan kepala si gajah menggeleng berkali kali.... dan penonton kembali bersorak....horee hebaaat.
Kontestan dari indonesia hanya senyum-senyum miris, dia membayangkan bagaimana rasanya kalau bijinya yang di ketapel.

0 komentar

Posting Komentar