BERBAGI TAWA, BERBAGI CERIA-2

Diposting oleh Tarbiyatun Nisaa - Kamis, 06 Desember 2012, 14.43 Kategori: - Komentar: 0 komentar

Lumayan gan, daripada lumanyun,
langsung aja kita ke TE KA PE....

BERUBAH JADI BEDA
Tinus baru kenalan dengan Yanti,
trus Yanti ajak dia main ke rumahnya...
Sampe di rumah, Yanti bilang, duduklah sebentar saya buatkan minum.
Tinus lihat ke dinding ada foto laki-laki.
waktu Yanti antar minum
Tinus tanya: "itu foto suamimu kah?"
Yanti jwb : "ah...bukan, saya masih single."
Tinus tanya lg: "itu pacar kamu kah?"
Yanti jwb: "ah..bukan, saya belum pernah ada pacar kecuali kamu"
Tinus tanya lg: "berarti yg ada di foto itu kakak laki-laki kamu?"
Yanti jwb: "bukan juga"
Tinus tanya lg: "jadi yang di dinding itu foto siapa?" kamu membuat saya penasaran.
terus Yanti jawab sambil malu-malu : ''mmmmmm......
itu foto saya waktu saya masih jadi Yanto.....

GONDOK
cewe : sayang dimana sih, kok aku tlp gak diangkat!
cowo: Aku lagi dihutan ni yank.
cewe : ngapain sih dihutan??!!!
cowo: Nembak kambing.
cewe : oh gitu ya.!! uda berani nembak yg lain! baik lah!! mulai sekarang
kita putus.!! semoga lo langgeng !
cowo: *kessel mangkel..sambil makan peluru.,,,

PREMAN LAPER
preman:bang buburnya 1!!!(galak)
tukang bubur:i...iya bang(gugup)kasih kecap nggak?
preman:kasih!!!
tukang bubur:kasih sambel?
preman:kasih!!!banyak sekalian!!!
tukang bubur:kasih ayam?
preman:janganlah!!goblok!!nanti aku makan apa?!!
tukang bubur:£@€#$

BAPAK GALAK, ANAK NGEYEL
ayah : nak, tolong beliin minuman dingin di warung...
anak : coca cola atau pepsi ?
ayah : coca cola..
anak : kaleng atau botol ?
ayah : botol..
anak : besar atau kecil ?
ayah : sialan !! beliin aja air..!! ><
anak : natural atau mineral ?
ayah : MINERAL !!!!
anak : panas atau dingin ?
ayah : SAPU MANA SAPU ??!!!
anak : sapu bulu atau sapu lidi ?
ayah : ARRGGHH..., DASAR BINATANG !!!
anak : babi atau sapi ?
ayah : KELUAR DARI SINI...!!! >.<
anak : sekarang atau besok ?
ayah : SEKARANG !!!!
anak : ayah mau ikut apa engga ?
ayah : Gue bakal bunuh lo !!!
anak : ditusuk pake pisau atau di tembak pake pistol ?
ayah : tembak pake AK47 !!!
anak : dikepala atau diperut ??
anak : HAMA SIALAN !!!!
ayah : tikus atau kecoa ?
ayah : arrgghhhhhh..... Kesel, pengen Nelen Anaknya

OGAH JUM'ATAN
NYAK : Tong, loe knapa ga Jum'atan??
ANAK. : Kagak jadi nyak, entong bener2 takut....
soal nye jama'ah  jum'atan nyang bawa hape mo dibunuh ...
NYAK. : haah!!!, masa jum'atan bawa hape mo dibunuh nyang bener loe Tong?
ANAK. : bener. Nyak, pas mau mulai jum'atan kemaren juga, imamnya ngomong kaya gini..
" TOLONG YG BAWA HAPE, DIMATI'IN AJE !!!"
haddeuuhh...aya2 wae nya....
Met hari Jum'at Jama'ah, moga hari ini selalu berliput berkah

GAK TERIMA NASIB
Seorang Istri Lagi Sewot Sama Suaminya
Istri: “Kenapa sih kamu gak bilang dari dulu klo kamu semiskin ini?!”
Suami: “Aku kan udah bilang. Tapi kamu aja yg gak denger & gak ngerti!!”
Istri: “Emang dulu kamu bilang apa??” (penasaran)
Suami: “Aku bilang, ‘Sayang, cuma kamu satu-satunya yg kumiliki & kupunya di dunia ini..’
Eh, kamunya malah jawab ‘so sweet….’
Istri: “#!?!*’?”##!!....’” camberut bari ngadudut baju.....
Haddeuuhh...aya2 wae nya,

BALADA UDED
Uded lagi jalan2 ma pacarnya pake motor, tiba2 dicegat polisi
Polisi: priiitt...berhenti
Uded: saya salah apa pak?
Polisi: kamu nggak ngidupin lampu
Uded: nggak penting ngidupin lampu pak
Polisi: kalau terjadi kecelakaan gimana?
Uded: percayalah pak cahaya cinta kami sudah cukup menerangi perjalanan saya
Polisi: ngeeekk *pingsan*

SALIM GA TAHAN
Si Salim naik busway dan duduk disebelah ibu muda cantik dan sexy.
Kebetulan ibu muda itu baru mulai hendak menyusui bayinya.
Tapi ketika si ibu muda hendak menyusui, si bayi menolaknya..
Si ibu muda berkata ” ayo sayang diminum, entar mama kasih sama om yg disebelah loh”…
Sepuluh menit kemudian bayi masih saja tidak mau minum asi.
Si ibu muda membujuk lagi “ayo dong sayang diminum susunya… nanti mama kasih om yg disebelah beneran loh…”
Tiba2 si Salim bicara kepada si ibu muda ” Dengar ya mbak..tolong mbak cepat ambil keputusan.. Saya mestinya sudah turun di 4 halte sebelumnya..”

PENASARAN
Suatu sore di pengajian ibu2 asuhan Ustdz Solmed, ada sessi tanya jawab
Ibu2 : Ass. ustad.saya boleh nanya sesuatu gak?
si ustad : boleh koq..apa?
Ibu2: nelen ludah tuh batalin puasa nggak tadz
si ustad : batal kalau ludahnya di kasih masako,a palagi kalau nelennya sambil
bilang nyam nyammm..sedaaapp
Ibu2 :!???@##$!@

LEBIH SAYANG APA SAYANG ISTERI
Toni : "Jack, kamu lebih sayang anak atau istri..?"
Jack : "Ya jelas lebih sayang anak donk... " (Jawabnya dengan mantaap)
Toni : "Ach yg bener..??"
Jack : "Ya donk anak itu khan buah hati..."
Toni : "Istri khan belahan jiwa,broo..."
Jack : "Ach... Gak segitunya
kalee... Buktinya ada mantan istri tapi gak ada mantan anak..."
Toni : "Oke, kalo gitu kita uji aja... Apa benar-benar kamu sayang anak atau lebih sayang istri.."
Jack : "Oke, silahkan... Mau diuji yang seperti apa...?"

Toni : "Gak perlu yang berat-berat dech... Kalo anak mu (usia 3 thn) aku pegang boleh...?"
Jack : "Boleh... silahkan..."
Toni : "Aku gandeng...?"
Jack : "Boleh..."
Toni : "Aku pangku...?"
Jack : "Boleh brooo..."
Toni : "Aku sun..??"
Jack : "Boleh aja..."

Toni : "Oke... Sekarang kalo istrimu aku pegang boleh..?"
Jack : "Gak boleh donk..."
Toni : "Aku gandeng.."
Jack : "Gak booleehh..."
Toni : "Aku pangku.."
Jack : "Gakkk boleehh..."
Toni : "Aku sun..??"
Jack : "Gak boleh..!!! Jangan macam-macam lu ya...!!!"
Toni : "Nah... Kalo gitu artinya  kamu lebih sayang istri donk...."

KESEL
Di suatu malam yang indah bertaburan bintang-bintang ada seorang cowok terlihat disebuah cafe sedang menyatakan perasaannya kepada sang pujaan hatinya.
Cowok : Cinta,maukah kau menjadi kekasih hatiku?
Cewek : (Terlihat terdiam dan bingung)
Cowok : Kenapa diam? Kalau kau tolak cintaku aku mau bunuh diri.
Cewek : Tunggu dulu,,,,,
Cowok : (Berpikir dalam hatinya bahwa cintanya akan diterima)
Cewek : Tunggu dulu.Saya siapkan alatnya mau pakai pisau,tali,atau peluru?
Cowok : (Dengan perasaan sedih dan terluka) ah,nggak jadi ah.Kukira kau mencintaiku dan menerima cintaku dan berharap kau akan memelukku dan membujuk supaya jangan bunuh diri.Tapi ternyata tidak.
Cewek : Iyah,kalau kau bunuh diri,kan aku senang jadinya. Karna nggak ada orang lagi yang suka minta dan meminjam duit lagi ke aku soalnya kamu ngutang belum pernah satu kalipun bayar! Kamu salalu aza minta duit emang aku ini Buaapakkmu,,,,,,,!!!

NYARI JODOH
Seorang gadis memasang iklan di koran nasional yang berjudul "Dicari Seorang Suami".
Esok harinya ia mendapatkan kurang lebih 100 surat yang berbunyi sama
"Ambil aja punyaku..."

BALADA KAMBING BEGER
Seekor kambing jantan dan betina ada dikandang terpisah oleh pagar besi milik seorang saudagar kambing. Si kambing jantan itu sedang naksir berat sama kambing betina dan dia ingin mengawini si betina tersebut,tapi apalah daya pagar tinggi membentang diantara mereka.
Kambing jantan bernama Hanibal dan betinanya bernama Rinrin, dan merekapun lalu berbicara berdua tentang sesuatu hal demi cinta mereka:
Hanibal : "Aku cinta kamu Rinrin."
Rinrin : "Akupun juga cinta kamu, Hanibal..."
Hanibal : "Sayang ada pagar besi yang menghalangi cinta kita."
Rinrin : "Kalau memang cinta,kamu harus lompat pagar sayang."
Hanibal : "Baik kekasihku,aku akan melompat sekarang juga."
Hanibal lalu ambil ancang ancang melompati pagar dari besi berujung lancip.Dan segera dia melompat ke kandang sebelah. Dan sesampainya di kandang sebelah,Hanibal meringis sakit:
Rinrin : "Akhirnya kamu berhasil juga Hanibal sayangku."
Hanibal : "Kamu jangan panggil aku Hanibal lagi, cukup Hani..."
Rinrin : "Memang kenapa bisa begitu Hanibal...?"
Hanibal : "Itu karena "balonku nyangkut di ujung besi itu."
Rinrin : "?????"

KELINCI USIL
Suatu ketika, ada sebuah sungaiyang lebar. Di satu sisi sungai tinggal kelinci, dan di sisi lainnya hidup seekor beruang.
Suatu hari, beruang itu duduk di atas tunggul, menikmati makan buah. Lalu ia mendengar ada yang berteriak padanya, yaitu kelinci.
"Hei! Hei, Teddy, menyeberanglah ke sini. Aku punya sesuatu yang mau kutunjukkan padamu!"
"Jangan sekarang! Aku sedang makan."
"Oh, ayolah!" kata kelinci. "Ini benar-benar penting."
"Tidak mungkin."
"Ayolah. Ini mendesak."
Jadi beruang memutuskan untuk pergi menyeberangi sungai yang lebar itu. Dia memerlukan waktu berjam-jam untuk bisa menyeberangi sungai itu. Dia hampir tenggelam. Dan ketika ia akhirnya sampai di seberang dia mengerang dan terengah-engah, dan berbicara kepada kelinci,
"Nah, kelinci," dia terengah. "Apa yang ingin kamu beritahukan kepadaku?"
"Hei, Teddy," kelinci itu berkata, "lihatlah betapa banyaknya buah yang di seberang sungai."

WIRID ANEH
Turis arab keliling naik mobil di Jakarta disupiri sama Ubeng.
Tiba-tiba mobilnya disalip Pick up yang ngebut, si Arab teriak: "USTAHIAD! USTAHIAD!!!
Lalu ada truk menyalip, si Arab teriak: IHSIBUSTIM! IHSIBUSTIM!!!
Ubeng bengong heran.
Tiba-tiba ada sedan kecil menyusul dari arah kiri, turis Arab mendesis: "Ya Allah, IKUZUS, IKUZUS...!!!
Penasaran, akhirnya Ubeng nanya:
"Wan, ente lafal zikirnya kok aneh, ane belum pernah denger tuh???.
Turis Arab jawab:"Siapa yang zikir, itu tulisan di belakang mobil-mobil yang nyalip,
ane bacanya dari kanan ke kiri."
ohhh....haddeuuhh aya2 wae nya....

PENGHULU DARAH TINGGI, PENGANTEN GROGI
Penghulu: saya akan mulai akad nikahnya.
silahkan untk mempelai pria untk mengikuti kata2 saya, mengerti?
Mempelai pria: mengerti.
Penghulu: oke..ehm2..
M pria: oke..ehm2..
Penghulu: lhoh..yg itu jgn di ikuti.
M pria: lhoh..yg itu jgn di ikuti.
Penghulu: jiaahh
M pria: jiaah
Penghulu: ini bukan main2 ya!!
M pria: ini bukan main2 ya!!
Penghulu: dasar bego!
M pria: dasar bego!
Penghulu: APA?!
M pria: APA?!
Penghulu: km berani sama saya ya?!!
M pria: km berani sama saya ya?!!
BRRUK..BRAAK..GEDEBUGG...BLAKK....BRUUK BRAAK..
*akhirnya merekapun saling adu jotos*
haddeuuhh...aya2 wae nya...

MIMPI BERBEDA
Ada 2 orang sahabat karib namanya Anto dan Joko,... Alkisah mereka sedang berjalan menuju tempat kos sepulang dari kuliah, karena mereka satu kampus dan juga satu kamar kos. Dalam perjalanan pulang mereka terlibat dalam sebuah pembicaraan,...
Anto : " Jok,... semalam aku mimpi nonton film di bioskop,. Filmnya bagus banget. aku sampe terngiang ngiang terus adegan film seru itu sampe sekarang! "
Joko : " Ah,... itu sich belum seberapa to,...Mimpi aku lebih seru lagi,..."
Anto : " Wah memang kamu mimpi apa jok...? "
Joko : " Semalam aku mimpi didatangi Luna Maya pake baju minim yang transparan "
Anto : " Masa,..???"
Joko : " Baru 3 menit datang lagi Tamara Blezinski memakai baju renang. "
Anto : " Yang bener jok,..?"
Joko : " Yang lebih menegangkan lagi tiba tiba mereka berdua mandi di depan aku,..."
Anto : " Wah kamu curang,.. kita kan sahabat kok kamu ga ajak ajak aku sih? "
Joko : " Aku sih udah telepon kamu terus yang ngangkat ibumu,.. dia bilang kamu lagi nonton film di bioskop. "
Anto : " Oh,.. iya,...ya,... Aku lupa,.."

PEMBANTU NEKAD
Di sebuah Rumah elit ibu kota, Seorang pembantu menemui majikannya dan minta agar gajinya dinaikkan
Pembantu : " Nyonya saya mau minta gaji saja dinaikkan 3 kali lipat nyonya,..."
Majikan : " Apa 3 kali lipat? Emangnya kenapa saya harus menaikkan gaji kamu 3 kali lipat? "
Pembantu itu menjawab sambil menundukan muka,...
Pembantu : " Ada 3 alasan kenapa saya minta nyonya menaikkan gaji saya 3 kali lipat nyonya,..."
Majikan : " Apa alasan kamu sampai saya harus menaikkan gajimu 3 kali lipat? "
Pembantu : " Pertama nyonya,... Saya mencuci pakaian lebih bersih dari yang nyonya cuci,.."
Majikan : " Siapa yang bilang,...?"
Pembantu : " Tuan nyonya,.."
Majikan : " Alasan kamu yang kedua,..? "
Pembantu : " Yang kedua masakan saya lebih enak dari masakan nyonya,...."
Majikan : " Apa,..kamu bilang,..? " (sambil melotot )
Pembantu : " Tuan yang bilang,... bukan saya nyonya,..."
Majikan : " Ohhh,... jadi begitu,..???" (mulai jengkel dengan suaminya) " Lalu apa alasan kamu yang ke tiga,..???"
Pembantu : " Yang ketiga nyonya,...e...e...(ragu ragu mau menjawab)
Majikan : " Apa alasan kamu yang ke 3 sehingga saya harus menaikkan gajimu 3 kali lipat,.???"
Pembantu : " Yang ketiga,...Saya lebih hebat di ranjang dari pada nyonya,..."
Majikan : ' Apaaaaaaa,.....!!!!!" (mulai marah dan curiga,..)
Majikan : " Tuan juga bilang begitu,...???"
Pembantu : " Bukan nyonya,... Tapi tuan tetangga sebelah yang bilang,..."
Majikan : ' ???@@@%$$$##&@@,.......Ssssstttttttt,.... jadi kamu minta berapa?"

BALADA BURUNG KEPALA DESA
Seorang Kepala Desa memiliki hobi memelihara burung. Pada suatu pagi, burung kesayangannya hilang. Wah, marah sekali dia.
Pak KaDes membawa masalah itu dalam pertemuan mingguan di desanya.
KaDes : "Siapa di sini yang punya burung?".
Segera seluruh laki-laki yang hadir angkat tangan.
Kaget, pak KaDes mengoreksi:
"Bukan, maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung?"
Seluruh perempuan yang hadir angkat tangan.
Dengan muka merah padam pak KaDes menyambung,
"Maaf, bukan itu maksud saya. Maksud saya, siapa di antara kalian yang pernah lihat burung yang bukan milik sendiri?".
Separuh perempuan yang hadir angkat tangan.
Muka pak KaDes makin merah. Gugup.
"Maaf sekali lagi, bukan ke arah itu pertanyaan saya. Maksud saya, siapa yang pernah lihat burung saya?"
Sontak, isteri pak KaDes angkat tangan, disusul lima perempuan lain dengan malu-malu....
Muka bu KaDes merah padam . . . . .
Muka pak KaDes merah legam . . . . .
Semua yang hadir tegang . . . . . .
tak tahan, akhirnya Pak KaDes melarikan diri . . . .

BAIKNYA ORANG KOTA
Yang jelek,yang jahat,yang sombong dan yang brengsek-brengsek,itulah orang kota.
Benarkah begitu?
" Tidak " Bantah bang Surya,
" Buktinya begini : Seseorang yang baru datang ke jakarta,suatu malam tersesat di jalan.Ia bingung karena sudah tidak ada bis yang lewat dan tak ada tempat bertanya.Orang yang tersesat itu hanya menangis.Tapi tak lama kemudian lewatlah beberapa pemuda naik mobil.Orang yang tersesat itu lalu di ajaknya naik mobil dan diantarkan ke rumahnya." Kata bang Surya. Mendengar cerita itu orang-orang kampung yang mengerumuni bang Surya mengatakan bahwa jika pertolongan demikian itu,tidaklah istimewa." Biasa-biasa saja" Kata mereka.
" Soalnya saya belum menceritakan seluruhnya, " Jawab bang Surya. " Sebelum orang itu diantarkan pulang,terlebih dahulu diajak keliling kota,ditraktir makan,nonton film pertunjukkan tengah malam.Malah nginep di hotel segala,karena terlalu malam untuk pulang.Keesokan paginya barulah pemuda itu mengantarkannya."
" Hebat benar," Kata orang-orang kampung. " Kaukah yang tersesat itu?"
" Bukan," Jawab bang Surya, " Yang tersesat itu adalah Vivi,anak gadisku."

KAKEK DIPERIKSA
Seorang kakek tua berusia 75 tahun pergi mengunjungi dokter kelamin untuk memeriksa kandungan spermanya. sang dokter mengambil Sebuah Toples kecil dan berkata ,

“BAWA TOPLES KECIL INI PULANG DAN BAWA KEMBALI ESOK HARI DENGAN CONTOH SPERMA ANDA DI DALAMNYA,

“ Keesokannya kakek tersebut datang kembali ke klinik. dan memberikan toples kecil itu kepada sang dokter. Akan tetapi toples kecil itu masih kosong seperti kemarin. ” kok kosong” tanya sang dokter . dan sang kakek Menjawab,“Begini dok, saya sudah coba dengan tangan kanan saya, tapi tidak bisa. saya coba dengan tangan kiri saya, Tetap tidak bisa juga.” ” Lalu saya minta bantuan istri saya.” ia gunakan tangan kanannya tidak bisa.Ia gunakan tangan kirinya, tetap tidak bisa. Istri saya mencoba dengan mulut, tapi masih tidak bisa juga,” ungkap sang kakek. ” Kami akhirnya memanggil Dewi gadis tetangga sebelah. Ia mencoba dengan tangan kanan, tapi tidak bisa. ia mencoba dengan tangan kiri, Tetap tidak bisa. Ia mencoba dengan kedua tangannya, masih tidak bisa juga. dicoba diapit dengan ketiak dewi masih ti dak bisa juga. bahkan Dewi sudah mencoba dengan menjepit diantara kedua pahanya,Tetapi tidak bisa juga,” ungkap sang kakek tua.. ” Bapak sampai minta bantuan gadis tetangga sebelah ????.” tanya sang dokter sambil takjub. ” Iya, dan sampai sekarang saya,istri saya dan Dewi tetap tidak bisa membuka tutup toples ini,” jelas kakek tua.

BALES DENDEM
Di suatu pagi dalam sebuah kamar terbaring sepasang suami isteri yang baru saja bangun tidur.
Mereka terlibat dalam suatu percakapan kecil...
Isteri : " Oh ya pah,... sekarang tanggal berapa ya,.? "
Suami : " Memangnya kenapa ma,.? Oh iya ma,...Papa hampir lupa!! sekarang kan hari ibu! Selamat hari ibu ya ma,..? " (sambil mencium kening isterinya)
Isteri : " Terima kasih pah,..." (sambil tersenyum bahagia)
Isteri : " mmmmmm,.. pah berhubung hari ini hari ibu mama mau minta sesuatu boleh ga..? "
Suami : " Apa ma,..? "
Isteri : " Pagi ini mama gak mau masak, bikin kopi dan siapin baju papah,.."
Suami : " Terus papa nggak sarapan dong,..?"
Isteri : " Ahhh,... papa beli aja dulu di luar "

Akhirnya sang suami berangkat ke kantor dan memutuskan untuk sarapan di warung dekat kantor.
Siang harinya sang isteri menelepon,....
Isteri : " Pah,... siang ini papa nggak usah pulang mama nggak masak,... pokoknya mama mau santai dirumah pa,...menikmati hari ibu."
Suami : " Terus papa makan dimana ma,..? "
Isteri : " Pokoknya papa beli aja dulu diluar! hari ini mama gak mau capek pa,..."
Sang suami akhirnya pergi ke warung untuk makan siang.
Malam harinya sang isteri gelisah karena suaminya belum juga pulang tiba tiba terdengar
ketukan pintu,.. Sang isteripun bergegas membukanya,...
Isteri : " Papa,.. kok jam segini baru pulang? biasanya jam 4 sore udah pulang kok sampe jam 11 malam baru pulang sih pa?
Suami : " Tadinya papa mau langsung pulang ma,..? "
Isteri : " Terus kenapa sampai jam segini pa,..? '
Suami : " Mama kan hari ini mau santai dirumah, nggak masak dan nggak mau capek?
Tadi papa lagi kepenginnnn banget bercinta, udah nggak tahan ma,.... jadinya papa beli diluar,..!
Isteri : " @@@##%%&&**%$$&*!!!" gubraggg.....

KAKEK STROKE
Suatu sore, di rumah sakit, ada seorang kakek dirawat karena stroke.
Hingga, bicarapun tidak jelas. Dia  memanggil si suster
Kakek: utel...utel...utel.... ( maksudnya: suster..suster..suster)
Suster: ada apa pak?
Kakek: utel...utel... olong emut otol ....(maksudnya suster suster tolong remote control)
Suster: (suster tersipu malu dan berkata) aih..masa'  seh pa, saya ngemut pnya bapak .......
Hadddeuuhh...met pagi jama'ah, moga tetep bungahhhh...

NANYA JODOH BALES NANYA DIKUBUR
Suatu hari si otong yang terkenal g laku2, pergi ke acara pernikahan temennya.
ketika sedang makan kue dia ditanya oleh seorang kakek.
Kakek:"tong, KAMU KAPAN NYUSUL?". dengan malu dia jawab
Otong:"nanti kek, blum ada calon"
beberapa minggu kemudian, si Otong pergi ke acara pemakaman seorang warga desa, kbtulan disana dia ketemu lagi dengan si kakek itu lagi.
Tanpa  dosa otong bertanya
Otong:"Kek, KAPAN NYUSUL?"
Kakek:"gubraaakkkk!!!, kurang ajar kamu ya"
Otong: " kabuuuuuuuuurrr"

ASMARA TUKANG BUAH VS TUKANG SAYUR
Setelah menjalin hubungan asmara beberapa lama, akhirnya asmara tukang buah dan tukang sayur berakhir dengan kisah sedih.
Ini surat-surat meraka berdua yg dititipin ke ane dan sempet ane catet.
Surat putus dari Tukang Buah (Cowoknya Gan!)
wajahmu memang MANGGIS, watakmu juga MELONkolis, tapi hatiku NANAS karena cemburu,
SIRSAK juga napasku, hatiku ANGGUR lebur, ini adalah DELIMA dalam hidupku,
memang SALAKku jarang APEL malam minggu.
Ya tuhan, mohon BELIMBING-mu, kl0 memang perPISANGan ini baik untukku,
SEMANGKA kau bahagia dg yg lain.
ttd=SAWOnara

surat balasan pacarnya yg ternyata tukang sayur (Ceweknya Gan!):
membalas KENTANG suratmu itu, BROKOLI sudang kubilang,
jangan setiap datang rambutmu KUCAI, JAGUNGmu juga tidak pernah dicukur.
Disuruh datang malem minggu eh datengnya LABU.
Ditambah kondisi keunganmu yg makin hari makin PARE,
kl0 mau nelpon aza mesti ke WORTEL, CABE dehhh!!!
Haddeuuhh....aya2 wae nya....

KODE ML
Suami istri sepakat menggunakan kata “TELPON” untuk menggantikan ucapan berhubungan intim,
agar tidak didengar anaknya.
Suatu ketika sang Suami menyuruh anaknya;
“Bilang sama Ibumu, Bapak mau TELPON…!”
si Anak pun menyampaikan pesan Bapaknya tersebut, si Ibu menjawab;
“Bilang sama Bapakmu, sekarang sedang tidak ada SINYAL…!”
si Anak kembali ke Bapaknya dengan pesan dari Ibu tadi. si Bapak menyuruh anaknya lagi;
 “Bilang ke Ibumu, Ya udah kalau begitu Bapak mau pake TELPON di luar aja…!”
si anak lalu menyampaikan pesan itu ke Ibunya, lalu si Ibu menjawab pesan Bapak;
“Bilang sama Bapakmu, kalau sampai berani pake TELPON luar,
Ibu bakal buka WARTEL di rumah…!!!”
haddeuuhh....sewotttt.com, pastinya....

BIRO JODOH
Seorang wanita setengah baya yang belum menikah mendatangi kantor biro jodoh.
"saya mencari pasangan hidup yang cocok!" kata wanita itu. " Bisa membantu saya?"
"seperti apa pasangan yang anda cari?" tanya petugas biro jodoh.
"Dia harus berpenampilan menarik, sopan, humoris, tahu banyak hal, bisa menyanyi. Dia bersedia menemani saya sepanjang hari di rumah, kalau saya sedang tidak bekerja. Bisa menghibur saya saat sedang bersedih tapi juga tidak mengganggu saat saya sedang istirahat."
Petugas mengetik sebuah informasi itu ke dalam komputer. Dalam sekejap hasilnya muncul dan di-print. Diserahkannya kertas print itu kepada si wanita. Pada kertas itu terbaca tulisan : BELILAH TELEVISI!!

GA TEGA LIAT TEMAN
Agan dan Sarif pergi kemping berdua.
Hari kedua Agan keluar kemah, ga tahan kebelet dan kencing disemak-semak,
tiba-tiba.....
alat vitalnya digigit ular berbisa, dan dia berteriak minta bantuan.
Sarif segera datang dan menelpon dokter di UGD (kebetulan Sarif bawa hp)
Sarif : " Dok, teman saya tergigit ular !!! bagaimana cara menolongnya dok ? "
Dokter : " Cara menolongnya, ikat diatas bagian yang terkena gigitan ular, kemudian coba kamu sedot dan hisap pakai mulut dibagian yang tergigit "
Sarif segera buru-buru mematikan hpnya.
Agan : " Gimana rif???? apa kata dokter???? "
Sarif : " kata DOKTER lo pasti mati broooo, pasti matiiii !!!! "


0 komentar

Posting Komentar